Просто прочти 5 - 20 Августа 2010

Главная

Наш опрос

Друзья сайта

Календарь

Главная » 2010 » Август » 20 » Просто прочти 5

Просто прочти 5

20:12

Лондонский дневник Романа Павлюченко и Андрея Аршавина.

ДИАЛОГ.

Участвуют:

Андрей Аршавин

Роман Павлюченко.

***

А.А.

Привет, друзья. Наконец-то нашёл в Лондоне клавиатуру с русской раскладкой. Валялась прямо на проезжей части. Начинаю вести дневник с этого же дня.

Ребята, тут здорово! Я адаптируюсь к западной жизни. Как только приехал, поразил местных своим английским. Паст пёфект и все дела. Возможно, скоро расскажу товарищам по команде топик про поездку в Нью-Йорк.

***

Р.П.

Сижу в глухом запасе. Накапливается негативная энергия. Перестал уважать Харри Реднаппа. На скамейке запасных видно, как он работает. Точнее видно, что он вообще ничего не делает. Аморфный морж! Его помощники – безынициативные тюлени! Медперсонал нашего клуба – пингвины! Как я их припечатал, братцы?! А? Хорошо я их припечатал. Отныне я буду резать правду-матку и вскрывать все нарывы "Тоттенхэма”!

***

В Лондоне меня носят на руках. Кто говорил, что из русских песен здесь знают только "Калинку-Малинку”? Ничего подобного. На трибунах вовсю распевают гимны на мотив песен группы "Бутырка” и Феликса Царрикати. Андрей – русский царь, император с берегов Невы, вожак из коммунистической края – с фантазией у местных болельщиков тоже всё хорошо.

***

В Тарасовке лучше кормили. Однозначно. Чего только стоила знаменитая куриная нога от Анфисы Макаровны! Ах, с каким упоением её поедал Бояринцев. Видели бы его лицо в момент приёма пищи - он будто гол в финале Лиги Чемпионов забил! Куриные ноги Анфисы Макаровны делали нас счастливыми и сытыми. Здешняя кухня вообще – полная ерунда, да и женщины в России намного симпатичнее! Я буду вскрывать не только локальные нарывы "Тоттенхэма”, но и нарывы всего английского общества! Парламент ничего не делает, коррупция в кабинетах цветёт и пахнет, продажные полицейские НАДОЕЛИ! Братцы, я их припечатывал, припечатываю и буду припечатывать впредь! Меня ничего не остановит. Я теперь отчаянный парень, типа Эль Марьяччо!

***

Венгер всегда старается сделать наши тренировки максимально интересными. Вчера, например, он привёл Чичваркина. Бежали от представителей прокуратуры и ФСБ на время. Чичваркина обогнал только Тео Уолкотт, да и то, только потому что в Чичваркина стреляли усыпляющими шприцами. Потом Венгер заставил нас заниматься паркуром. Чичваркин опять первый. Я же споткнулся и упал с гаража. Теперь на ноге большая ссадина. После тренировки Чичваркин поблагодарил нас, мы обменялись футболками( теперь у меня есть жёлтая футболка "Евросети” ), и он побежал в лес. Венгер подумывает, чтобы взять его в состав. Третий русский в английской премьер-лиге – это было бы здорово.

***

Есипов и гренадёр Иванов поддерживают меня в трудную минуту. Вчера приходили на тренировку, требовали от Реднаппа, чтобы тот поставил меня в основу. Их прогнали, но я им очень признателен. Они старались. Булгаковские персонажи стояли под дождём и из-за забора подавали мне знаки, что всё будет хорошо. Растрогали они меня своим поведением, душу разбередили. Особенно гренадёр Иванов, который писал на заборе "Реднапп и Зюганов тормозят прогресс!”

***

В раздевалке мне выделили свой собственный шкафчик для одежды. Обнаружил там портрет Лукашенко, картофельную ботву и модель грузовика "БелАЗ”. Оказалось, что этот шкафчик раньше принадлежал Глебу. Я решил воспользоваться ситуацией и на английском пошутил, что Лукашенко – это батя Адебайора. Никто не смеялся. В России эта же шутка могла бы порвать раздевалку в клочья. Особенно Горшкова!

***

Перестал ходить на уроки английского. Зачем его учить, если мне не хочется ни с кем говорить. Вчера звонил Хиддинку, говорили два часа. Он рассказал, что ему тут тоже не очень весело. В конце концов, пришли к выводу, что мы – две зазнобушки в этой далёкой и чужой нам Англии. Я рыдал. Потом в трубке услышал, как он кому-то шепнул: "Самбуку в морозилку положите, я скоро подойду.” Слова про двух зазнобушек, оказывается, не были искренними. Братцы, я в шоке!

***

В "Арсенале” сумасшедшая конкуренция за место в основе. Тут не успеешь оглянуться, как в твои бутсы насыплют битое стекло, а вместо капитанской повязки наденут аппарат для измерения артериального давления. Адебайор ради основы подкидывает своим конкурентам кокаин и вызывает полицию. Причём, все это знают и ходят с собаками, натасканными на наркотики. Парни тут беспринципные, нужно держать ухо в остро!

***

Расскажу всю правду про то, что было в раздевалке после матча с Лихтенштейном. Хиддинк зашёл очень хмурый и начал совершать комбо-удары. Файерболы пошли в ход, кастовать в нас стал, экспу прокачивать. Потом из двери возник Бородюк в плаще Морфиуса из "Матрицы”, оторвался от земли на полметра и в растяжке ударил в грудак Семшова и Савина. Мы стоим в шоке, думаем, что шоу закончилось, но тут появляется Корнеев в костюме капитана Америка и начинает метать в нас фрисби-диск. В конце концов, Хиддинк сказал: "Фаталити!”, и Бородюк сбросил на еле стоявшего Малафеева столб карающего огня. Славка-то вообще самый левый в этой истории. Жалко было его. Да и до аптечки не добежишь, там Васильков и Мышалов с базуками. Вот такой мне сон приснился.

***

Звонили братья Мартин и Михаэль Штоклаза из сборной Лихтенштейна. Срывающимися от волнения голосами сказали, что назовут сыновей Погребняком Штоклаза и Торбинским Штоклаза. Сообщили, что в Лихтенштейне до сих пор идут народные гуляния, и поблагодарили нас за щадящий режим, в котором были отодраны. Потом позвонил капитан Лихтенштейна Марио Фрик и пригласил нас с Павлюченко ужин с его семьёй. Обсудил этот момент с Ромой, но тот категорически против иметь дела с фриками.

***

Андрюха уже писал про фриков. Но мне хватает и Харри Реднаппа. Тот ещё фричара. Буду припечатывать его каждым словом!

***

Встретил Гуса в центре Лондона. Он торговал хот-догами. Спросил, как Абрамович и Мутко смотрят на такое совмещение, Гус ответил, что он отторгует хот-догами до конца апреля и вернётся в сборную России и "Челси”. Как мне показалось, сами хот-доги после прихода в лоток Гуса стали более уверенными, более острыми, а у горчицы обнаружилась до селе невиданная способность к лидерству.

***

Пытаюсь у Реднаппа узнать, чё за дела, но тот молчит. Улыбается своей тупой физиономией и молчит. Есипов и гренадёр Иванов что-то задумали и перешли в фазу активных действий. Купили самурайский меч в какой-то лавке на юге Лондона и уже второй день околачиваются с ним недалеко от дома Реднаппа. Вчера подслушал их разговор. Есипов цитировал уголовный кодекс Великобритании, а гренадёр Иванов доказывал Есипову, что "это не будет выглядеть как самоубийство, дурья башка!” Волнуюсь. Точно что-то противозаконное мутят.

***

Был в гостях у Ромки. Сидели на кухне, пили чай, ели костромские баранки. Потом пришёл Есипов и стал в раковине мыть самурайский меч. Рома очень сильно напрягся, стал спрашивать Есипова, что произошло. Тот загадочно улыбался и говорил: "Теперь ты игрок основы!” Я тоже малость струхнул. Хотел звонить в полицию, но гренадёр Иванов перегрыз провода. Мы с Ромой не знаем, что случилось, но, похоже, случилось что-то плохое.

***

Пришёл на тренировку. Робби Кина нет, Харри Реднаппа тоже. Говорят, у них ОРЗ. Купил газету, пролистал криминальную хронику. Сплошной страх и ужас. "Неизвестные в масках в районе Черринг-Кросс напали на двух зажиточных мужчин в спортивных костюмах. Только помощь подоспевшего невесть откуда Дуги Бримсона помогла мужчинам отмахаться от злодеев. По самурайскому мечу, найденному на месте преступления, Скотленд-Ярд сделал вывод, что это внутренние разборки Якудзы и Джеки Чана.” Лондон – опасное место. Социальное неравенство толкает приезжих на отчаянные поступки…

Наконец-то вышел на замену! Вышел на замену и сразу забил гол. Побежал к скамейке запасных и начал орать Реднаппу: "Посмотри на меня! Я весь в соку! Я весь в соку!” Реднапп обнял меня, поэтому, братцы, я на время прекращаю вскрывать нарывы английского общества. Всё хорошо!

***

Гы-гы, а я отыграл весь матч, забил гол и сделал передачу. Я круче Ромки!

***

Нет, я круче. Я хотя бы с Венгером не хожу на фильм "Возвращение мушкетёров”.

***

А кто с Реднаппом смотрел "Вокзал на двоих”?

***

Это было один раз.

***

У меня тоже.

***

Ну и всё.

***

Ну и всё.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. Страсти по Андрею и Ромины слёзы”

ДИАЛОГ.

Участвуют:

Андрей Аршавин

Роман Павлюченко.

Р.П.

Ну, вот и закончился чемпионат Англии. Мы на восьмом месте. Реднапп по этому поводу заказал цистерну шампанского. Сказал, что это дело нужно отметить. Меня же друзья из клуба "Халл” позвали на своё празднование. Они чудом остались в премьер-лиге и, братцы, поверьте – то, что творилось в России после победы над Голландией – полная ерунда по сравнению с тем, что Фрейзер Кэмпбелл и Рой Кэрролл творили на улицах маленького восточно-йоркширского городка. День ВДВ в Москве – пляски ангелов по сравнению с тем, как себя вели Окоча и Яннакополус, а вечер пятницы в России – детский лепет, учитывая, что Боуз Майхилл и Иан Ашби взяли сахар и дрожи и в бессознательном состоянии прорыли тоннель к большому адронному коллайдеру. О том, как заработал этот адский змеевик, хорошо сказано на первой странице "Халл Тудэй”, в которой под заголовком "Amazing Shit!” располагалась суровая панорама тысячи тюленей, в которых с трудом узнавались люди этого городка.
***
А.А.

После покера в ворота "Ливерпуля” меня носят на руках. Венгер по интернету пробил "рабы круглосуточно доставка”, и теперь рядом со мной постоянно дежурят Панов и Бесчастных с опахалами и прохладительными напитками. Если я получаю небольшое повреждение, то для меня врачи выносят носилки с шатром, а при малейшем подозрении на перелом на газон выводят слона с домиком на спине. Живу как в сказке.
***
Опять встретил Чичваркина. На этот раз на автобане, где я ехал со скорость сто миль в час. Чичваркин посигналил мне ртом, я перестроился во второй ряд, а он по первому побежал в сторону графства Сассекс. Через некоторое время в эту же сторону проехала колонна танков, а завершали процессию судебный пристав с сачком для бабочек, конопатый мальчишка с водным пистолетом и бабушка-биллетёрша с огромным плакатом "Сафари на Чичваркина”.
***
Недавно заглянул в шкафчик Денниса Беркампа. Там, среди грязных футболок, гетр и шорт, лежит целый склад бумажных самолётов. К некоторым приклеена бумажная фигурка улыбающегося Беркампа. Как объяснили мне ребята, этими самолётиками они подбадривали Денниса после выездных матчей, а тот обижался и звонил Домингесу в Аргентину. Альмуния говорит, что скоро мы заглянем в шкафчик Юнгберга, но я пока не спешу, учитывая, что всё это я уже видел в одном из лондонских секс-шопов.
***
Газеты пишут, что мой агент постоянно разговаривает с Харри Реднаппом насчёт моего будущего в стане "шпор”. Не верьте этому, братцы. У меня нет агента. Сейчас вопросами моего будущего занимаются Есипов и гренадёр Иванов. Они плохо изъясняются по-английски – гренадёр Иванов вообще изучал язык по песням Димы Билана, поэтому кроме "Реднапп, айм ёоур намба ван фэн!” ничего толком сказать не может. Но даже при таком паршивом знании языка переговоры о моём будущем движутся довольно бодро. Недавно, например, Есипов перевёл фразу Реднаппа "Посмотрим, может быть, мы и выпустим его в 30-м туре!” Конечно, новость немного протухла и над ней закружили мухи с зелёными боками, но всё же приятно, что тренер три месяца назад собирался делать на меня ставку. Это окрыляет.
***
Друзья Павлюченко, Есипов и гренадёр Иванов, смекнули, что на волне моего успеха можно сколотить денег, поэтому занялись подпольным производством мухобоек "Аршавин” и пультов для телевизора, на которых кнопка "mute” выполнена в форме указательного пальца. Я против этого, поэтому приказал лондонской полиции найти их и посадить на кол. До покера в ворота "Ливерпуля” полиция ещё мялась и мусолила тему противозаконности посадки на кол, но после этого они сказали, что работу выполнит лично королева Елизавета Вторая, а Собвес ООН выступит с одобрением такого вида наказания.
***
В "Тоттенхэме” царит хаос и разброд. Особенно мне не нравятся Дефо и Робби Кин. Робби Кин демонстративно занял в раздевалке мой шкафчик. Сорвал с него табличку "Павлюченко” и повесил свою – "Робби Кин Конг”. Обращается ко мне исключительно словом "Бастард!” и ведёт себя крайне надменно. Но так как я ковал в этом году историю клуба, то и ребята меня не дали в обиду. Леннон привёл в раздевалку знакомого своего отца – Ринго Стара, и тот надавал Кину барабанными палочками. Братцы, раньше я считал Ринго довольно спокойным драмером, но по нанесённому физическому ущербу Робби Кину я сделал вывод, что он мог бы колотить в группе "Кэннибал Корпс” или мытищинской "Шлюхи из Преисподней”. Хороший мужик, сказал, что, если Кин продолжит меня третировать, то придёт перкуссионист Эрика Клэптона, а там, судя по описанию, вообще зверюга редкостный. С такой "крышей” ничего не боюсь, даже тырю телефоны из шкафчиков.
***
Лондонцы начинают мне поклоняться. Недавно зашёл в секту "аршавиджаров” и посмотрел на их собрания. Ну, ничего так, всё вроде тихо и мирно – сидят в кругу, просматривают видеозаписи с моими голами, планируют небольшие акты устрашения на западе Сомали, пьют чай, макают в него печеньки. В общем, я одобрил действия сектантов и их духовного лидера Аршави На Ан Дрея Третьего. Хороший мужик такой, вдумчивый, показал мне, как стрелять из пулемёта и делать гранату в домашних условиях. Вообще, На Ан Адрей ( Аршави – это отчество ) – директор фабрики по производству игрушек, и кроме гранаты и пулемёта он показал мне, как делать Барби, Кена и Спанч-Боба.
***
Гулял недавно по парку и встретил Дуги Бримсона. Старый хардкорщик уже явно не тот – лежал на траве и вяло отбивался от муравьёв, которые через его пузо хотели проложить шёлковый путь к старому клёну, стоящему у фонтана. Уже несколько дней спустя, прочитал в его книге, что "муравьёв было щщей тысяч десять и некоторые из них выдвигались на аргументах, что, конечно же, сделало махач похожим на знаменитый замес в «Бутфери Парк» в 1973-м году!"
***
Официанты не берут у меня чаевых. Некоторые сами отдают мне деньги, лишь бы я снова пришёл в их заведение. Моя популярность с каждым матчем растёт в геометрической прогрессии. Недавно обсуждал эту тему с профессором математики из Оксфорда Джоном Йеллем. Он показал мне на графике, как после покера в ворота "Ливерпуля” экстремум параболы, по которой движется моя карьера, преодолела точку мнимого нуля и стремится в районе правой оси к бесконечности. По его прогнозам, во втором сезоне в моей карьере будет прослеживаться экспоненциальная зависимость, если даты матчей будут совпадать с числами Фибоначчи. Поговорил об этом с Венгером, который уже попросил руководство лиги провести матчи "Арсенала” в нулевое число, в первое, первое, второе, третье, пятое, восьмое, тринадцатое, двадцать первое, тридцать четвёртое и пятьдесят пятое. Последний тур просим перенести на девятьсот восемьдесят седьмое число. В качестве аргументов привели слова Джона Йелля.
***
У нас каждый на своём шкафчике вешает постер с какой-нибудь звездой. У Модрича висит постер Чака Норриса, у Бента – Маколея Калкина, у Дженаса – Бритни Сипрс. Я же выбирал между братьями Чадовыми и группой «Дюна». Выбрал, всё-таки, «Дюну» и повесил её на своём шкафчике. Ребята сразу же образовали кучку и загалдели. Пришлось полчаса объяснять им, что солист "Дюны” женат на Сенчуковой и что в песнях группы поднимаются проблемы алкоголизма и звучит социальный протест против трутневого образа жизни. Парни заинтересовались, стали искать кассеты( дисков эту группа никогда не выпускала ). Отжимания уже делаем под "Если б было море пива…”. Даже Реднапп похвалил за музыкальный выбор, хотя сказал, что "The Chadov Brothers are much better than fucking Duna!”
***
К нам на базу пришёл художник. Сказал, что хочет нарисовать мой портрет. Два часа позировал для него с болонкой, с Бесчастных и Пановым на фоне старинного минарета. Потом посмотрел портрет – два красных круга нависают над зелёным, а жёлтый квадрат лежит на коричневом прямоугольнике. Попытался возмутиться, но Галлас сказал, что это известный абстракционист, который нарисовал Криштиану Роналду как золотую бляху на фоне чёрного фона.
***
Звонил Гус, поговорили насчёт предстоящего матча с Финляндией. На заднем плане слышал плач Баллака и Дидье Дрогба. В конце разговора к ним присоединились Абрамович и Джон Терри, которые рыдали навзрыд и орали: "Тятя уехал! Тятя уехал!” Гус сказал, чтобы я не обращал внимания. После того, как на последнем собрании игрокам сообщили сенсационную новость о том, что у Гуса есть другая команда, Оби Микель и Джо Коул пообещали выдрать другой команде патлы, Анелька от расстройства съел свинину, а Деку и Эссьен залезли на плечи Чеха и грозились спрыгнуть оттуда, если Гус покинет команду.
***
Вчера ехал в центре Лондона, и из-за этого полиции пришлось перекрывать всё движение. Когда прошли слоны и верблюды, взвод турецких наёмников и огромные прозрачные бассейны с плавающими внутри них дельфинами, то движение снова восстановилось и обычные жители Лондона смогли поехать по своим делам в разные части города. Я, как вы уже поняли, стараюсь не привлекать к себе внимания, но люди всё равно замечают меня, показывают пальцами на Янтарную комнату ( ездит за мной на огромной движущейся платформе ) и просят дать автограф. Как бы мне скрыться от назойливой толпы?
***
Буду поддерживать форму в России. Уже договорился со «Спартаком». Те в свою очередь договорились с пацанами из Капотни, что я у них на коробке буду появляться и наворачивать круги. Пацаны из Капотни вроде не против, поэтому проблем возникнуть не должно.
***
Тоже собираюсь поддерживать форму в России. Уже позвонил в "Зенит” и попросил выделить Дворцовую площадь для занятий дриблингом. Так же попросил демонтировать Александрийский столп и памятник Петру Первому, чтобы те не мешали мне во время занятий. Пусть на их месте поставят оранжевые фишки. Мне так будет удобней.