Лондонский дневник Романа Павлюченко. Часть 10

Роман Павлюченко рассказывает о финансовом кризисе, о праздновании Нового Года в Англии, о нетрадиционных тренерских решениях Реднаппа и о многом другом . . . . . . .

 .

 Забил за клуб уже десять голов. Большинство - в кубке английской лиги. Харри Реднапп нарадоваться не может. Говорит, мол, охренительного форварда купили под Кубок Лиги! Да я и сам рад, ведь ещё полгода назад я и мечтать не мог, что буду клепать банки в ворота "Барнли”.

 *** .

В клуб пришёл Джермейн Дефо. Конкуренция началась нешуточная. Доказываю, что я лучше его, добрее его, честнее и умнее. Перевожу бабушек через дорогу, бездомным собакам ношу кости, вступил в фонд "Против разнузданности и свистопляски”, по ночам ловлю беглых преступников и участвую в конкурсе на лучшее социальное граффити. Надеюсь, Харри Реднапп оценит это, и только я буду номером один в этой команде! .

*** .

Финансовый кризис в разгаре. В команде грядут массовые сокращения. Уже уволили врача. Если кто-то получает травму, на поле выбегает Харри Реднапп и прикладывает подорожник. Тяжело было смотреть в перекошенные от боли глаза Ледли Кинга, которому гематому снимали клевером. Лазарет пополняется ежедневно. Массажиста МакДугласа тоже сократили. Теперь он работает на скотобойне. Я к нему недавно зашёл и сказал, что он - убийца коров. МакДуглас разгневался и кинул в меня коровьим глазом. Не попал.

*** .

Звонил Лёха Смертин. Просил занять до получки. В музее мадам Тюссо уже два месяца не платят. Лёха, конечно, держится. Чтобы хоть что-то заработать на рождественские праздники, ему пришлось переплавлять ногу воскового Гитлера в праздничные свечки и продавать их по фунту за штуку. Пропажу ноги обнаружили, но Лёха ловко сумел перевести стрелки на сторожа. Я тоже по совету Лёхи стараюсь таскать себе что-нибудь с работы. Всё-таки кризис. Недавно стырил оранжевые манишки и продал их Есипову и гренадёру Иванову. Теперь они смогут устроиться на стройку.

*** .

 Моя депутатская деятельность продолжает кипеть. Выезжал недавно в ЦП ГМВЧ-23 Ленинского района, общался с сотрудниками объекта. Не понял, чем они занимаются, но обещал помочь с трубами и теплоцентралью. Они без энтузиазма восприняли мои слова и отобрали хлеб и соль, которые вручили мне на входе в объект.

 *** .

Встретил недавно Антона Хазова. Он переходит в "Блэкберн” и приехал согласовать последние нюансы. Я был в шоке. Оказывается, владелец "Блэкберна” оставил завещание, согласно которому всё своё состояние он оставляет кошке Марте, а клуб на последние деньги обязан купить Хазова, причём, кошка Марта сейчас фактически является владельцем клуба. Недавно она вызвала Хазова к себе и поцарапала. По сути, те же методы работы с персоналом, что и в "Шиннике”. Антона это радует.

*** .

Вычитал интересную новость в The Sun. "Русский форвард юркого типа Александр Панов, сидя в своей избе под Костромой, объявил себя самым дорогим игроком за всю историю футбола. Оказывается, стоимость его сейчас составляет около двухсот миллионов евро, что на пятьдесят больше, чем сумма, которую предлагают арабские шейхи за Кака. Именно высокая трансферная стоимость мешает богатым клубам выкупить Александра у автомойки "Эллегия”, которая сейчас владеет всеми правами на Панова…” Очень интересная новость. Позвонил Панову, тот сказал, что он сейчас на просмотре в каком-то автосервисе.

 *** .

Недавно в мой сад упал неопознанный летающий объект. Через два дня позвонил Алдонин и попросил выслать мяч, пущенный им на тренировке, обратно в Москву. Высылал.

 *** .

Встретил Дуги Бримсона. Пообщался с ним. Оказывается, он больше не дерётся. Страховая компания, оплачивавшая его лечение, объявила себя банкротом. Только за последний год на пластырь, стоматологов, гипс, йод и зелёнку было потрачено порядка миллиона фунтов. Дуги сказал, что недавно он всё-таки не выдержал и полез в махач с младенцами из приюта Святого Павла, но у тех был крепкий хардкор, поэтому его погнали уже на второй минуте драки. Я ему дал телефон Есипова и гренадёра Иванова. Сказал, что те варят сейчас какие-то настои на основе брусники и тройного одеколона. По словам Есипова, настой называется "Рябинушка” и "он хорошо снимает хвори, заживляет побои и после него не рыгаешь”.

 *** .

В Лондоне по утрам постоянные туманы. Перемещаюсь на ощупь. Всё время лапаю кого-то по дороге на тренировку, меня лапают. На тренировках из-за тумана вообще вакханалия творится. Ни черта не видно, но я ведь чувствую, что борюсь за верховой мяч с голым Дефо и толкаюсь в штрафной с пьяным Ленноном в норковой шубе. Один раз и я отличился - послал в туман вместо себя Есипова. Он там подрезал у кого-то часы и ключи от гаража. Сказал, что у гренадёра Иванова скоро день рождения.

 *** .

Зашёл к Харри Реднаппу перед игрой с "Вест Бромвичем”. На столе у него лежали куклы Вуду в футбольной форме. Он тыкал в них иголки и орал: "Гумба-гумба-гумба!” Вообще, я давно замечал, что у него кризис с тренерскими идеями. Я не верю во все эти колдовские штучки, но нужно отдать должное Реднаппу - мальчишки, подающие мячи, весь матч жаловались на резкие боли в спине. Тренер "Вест Бромвича” сделал ответный ход: напоил куклу Реднаппа, и нашего тренера так развезло, что он попросил Вудгейта забросить его с аута в штрафную площадь соперника.

 *** .

 До сих пор не могу отшутиться по-английски в раздевалке. Меня это немного напрягает, но я учу английский, прогрессирую. Пока же я предпочитаю метод "немых” шуток. Если вижу, что в раздевалке все ржут, то я не стою в стороне, бросаюсь на Модрича и начинаю его шуточно мутузить и мазать зубной пастой. Иногда шорты Чорлуки прячу. Я им ещё покажу, кто главный шутник в раздевалке! .

*** .

 В Англии как-то скучно празднуют новогодние праздники, поэтому я решил самостоятельно устроить веселуху. Пришёл к вратарю Гомесу с салатом оливье. Когда мы опустошили весь таз, то пошли кидать в прохожих петарды. Вообще, я их называю "бомбочками”. Это классное развлечение - кидать в чопорных англичан "бомбочки”. Они же безвредные, только шумят много. Потом мы запускали фейерверки. Потом раздербанили морозильную камеру в моём холодильнике и сделали снеговика с лицом Самусёваса. Гомес не знает, кто это такой, но я ему объяснил, что это очень нетривиальная ржака. Полный угар, братцы!

 *** .

Постоянно звонит Аршавин. Спрашивает, как там Венгер, чем он занимается. В общем, конопатит мне мозги по полной. Один раз я не выдержал и пошёл в офис "Арсенала”, чтобы Аршавин от меня наконец-то отстал. Захожу в кабинет, смотрю, сидит Венгер, изучает генеалогическое древо Аршавина. Ищет в его роду французов. Когда он нашёл в прапрадедах Аршавина испанского иезуита Диего Арсавона, то радостно воскликнул: "Уже теплее!” Вообще, он весёлый мужик этот Венгер. Узнал меня. Сказал, что верит только в меня и в Зевса.

 *** .

Чорлука сдаёт матчи. После автогола в наши ворота он сорвал футболку и стал делать вид, что качает ребёнка. Я был возмущён этим фактом, хотя ещё больше я был возмущён тем, что остальные пересчитывали деньги в этот момент и не обращали внимания на позорное поведение сокомандника. Финансовый кризис…

Лондонский дневник Романа Павлюченко. Часть 11

***

Ура! Свершилось! Андрей, друг мой, переезжает в Лондон! Завтра еду его встречать! Йиииха!!!

***

Поехал в аэропорт встречать Андрюху. Стою, жду два часа, а его всё нет и нет. Начал уже беспокоиться, но тут приходит смска: "Ромка, приезжаю сегодня плацкартным вагоном в шесть вечера”. Естественно, сразу рванул на железнодорожный вокзал. Видимо, в "Арсенале” его серьёзно урезали в зарплате, потому что на перроне Андрюха долго срался с таксистами из-за трёх фунтов, а в итоге поехали на метро. Может быть, я его давно не видел, но показалось, что Андрюха заметно пожирнел. Спросил его, в чём дело. Оказывается, Тимощук и Погребняк в дорогу ему пирожков с капустой дали, сало, курицу, котлеты, водку, печеньки, блинчики с фаршем, рыбные консервы, огурцы, гуляш, пачку вафель, чай с бергамотом - вот Андрюху в поезде и развезло во все стороны. Завтра договорились с утра побегать.

***

Братцы, безумно рад, что он приехал! Сегодня утром, как и договаривались, совершили небольшую пробежку по парку, сбросили пару кило. Неподалёку от Ист-роуд встретили Юрана. Он вместе с Дуги Бримсоном искали какой-то дом ветеранов. Я не знаю, что они задумали, но сквозь интеллигентные очки Юрана можно было увидеть звериную ярость. Я попрощался с Сергеем, а уже вечером увидел по новостям репортаж о "великом побоище стариков”. Дикое зрелище – во все стороны летят вставные челюсти, седые волосы, фотографии с внуками, шорты Амависки, а в центре этого бедлама Юран в бутсах и в очках. Монстр.

***

Вчера в ломбарде столкнулся с Луисом-Фелипе Сколари. Он с грустным видом сдавал золотой перстень с российским гербом и набор серебряных ложек. Хотел с ним поздороваться, но там начался скандал по поводу того, что перстень оказался просто позолоченным, а герб вообще чешским. Сколари ругался, махал ложкой, а потом приехала полиция и забрала его. Вот такая незавидная судьба у мужика.

***

Андрюха в шоке от Лондона. Ходит по городу, смотрит на всё выпученными глазами. Он ведь всю жизнь провёл в Питере и в автобусе. Больше он нигде не был. А Лондон, по его словам, очень сильно отличается и от Питера и от автобуса. Сегодня вечером собираемся сходить к офтальмологу, чтобы Андрюхе глаза вернули обратно в орбиты.

***

Андрюха везде даёт интервью на английском языке. Стою рядом с ним, улыбаюсь. Пытаюсь делать вид, что всё понимаю и одобряю. Когда журналисты стали расспрашивать меня, то сказал последнее, что учил на уроках английского: "Рррашен эйррр форррсес вил дестрррой факин Амерррыка бай зэ нуклеаррр бомбс! Энд Тррроцкий вил лид ас форр зэ викторрри оф ррред коммунстс воррлд!” Журналисты отошли от меня, а я стоял, улыбался и дудел в офисную дудку, чтобы создать ощущение праздника.

***

Сколари пускается во все тяжкие. Видел его у пункта раздачи бесплатной еды. Бомжи толкали его и пытались прогнать - видимо, пока не приняли за своего. Сколари огрызался и ел кашу серебряной ложкой.

***

Завтра у меня важный матч, но я не готовлюсь! Всю ночь сочинял стихи про дружбу и смотрел на окна гостиницы, где живёт Андрюха. Он подавал мне знаки фонариком. Как в детстве!

***

Во время матча с "Арсеналом” меня заменили. Пошёл сразу на скамейку запасных канониров. Подвинул Уолкотта и Венгера и сел. Мне плевать, чего они там подумали обо мне. У меня тут друг сидит, укутанный в одеяло, и я имею право сидеть рядом с ним! Венгер пытался меня выгнать, но я вцепился в Андрюху железной хваткой. Меня стали тащить за ноги, но я схватился ещё и за саму скамейку. Кипиш поднялся неимоверный: Ван Перси мне бутсами по пальцам долбит, чтобы я расцепил руки, Насри за ноздри меня схватил, Андрюха орёт: " Скоты! Чё творите?! Он со мной, мать-перемать!”, боковой судья подключился и по моей спине табличкой с минутами лупит, а сам я тоже ору, мол, Ааааааа, ааааааа, аааааа, дайте с другом посидеть, изверги! Но толку ноль. Меня вместе со скамейкой и Андрюхой на парковку оттащили и там уже отоварили по полной. Больше всех зверствовал Леманн, который уже не играет за "Арсенал”, но лупил так, будто играет. Зашибись, с другом посидел…

***

Гренадёр Иванов закатил истерику по поводу того, что я стал много общаться с Аршавиным и не уделяю им с Есиповым того внимания, которое уделял до приезда Андрея. Он начал бить посуду, изуродовал отвёрткой антикварное кресло, и мне пришлось закрыть его в подсобном помещении с граблями, мотыгами, взрывчаткой и отбойным молотком. Через час он сбежал. Вроде бы и закрыл на тяжёлый засов, а он всё равно сбежал. Чёрте что!

***

Позвонил Лёхе Смертину, предложил встретиться втроём. Договорились в кафешке в центре посидеть. Приехали туда, сели. Андрюха Лёху сразу и не узнал. Я ж говорил уже, что кроме Питера и автобуса Андрюха нигде не был, вот и Лёху он забыл. Напомнил Андрею, что это именно Лёха кого-то скосил в московском матче с португальцами несколько лет назад. Андрюха вроде бы вспомнил и сказал: "Привет, Алдонин!” Потом мы долго объясняли Андрюхе, что Лёха – это не Алдонин, он просто похож чем-то на Алдонина, но это вовсе не Алдонин. Андрюха всё понял, и мы заказали капуччино. Нам сказали, что капуччино закончилось, потому что здесь вчера сидел мистер Хиддинк. Мы не расстроились и заказали обычный чай. Посидели два часа, поболтали. Когда уже собирались уходить, заметили Хиддинка, выходящего из уборной. Он поздоровался с нами, показал фотографию Евгения Савина и спросил: "Who is this?” Мы с Андрюхой сказали, что это Савин, а Смертин начал бегать по бару, перепрыгивать через столы и кричать: "Гус, я в форме!” Хиддинк не обратил внимания и попросил бармена отослать двухмиллионный счёт за капуччино в Москву лидеру НАФ Капкову и главе РФС Мутко.

***

Гулял по Гайд-Парку с Аршавиным. Видел Сколари, спящего на лавочке. Рядом с ним примостились другие бомжи. На всех были накинуты синие спортивные костюмы "Челси”. Рядом разминались перед сном другие бомжи и что-то спрашивали у вялого Сколари. Он им долго бубнил на португальском, показывал на зелёную лужайку и время от времени выдавал бутыли с пойлом. Весь антураж напоминал скамейку запасных "аристократов”. Привычка – сильная вещь.

***

Везде гуляем с Андрюхой вдвоём. Смеёмся, мороженое едим, голубей на лондонских площадях разгоняем. Нам весело, к тому же мы шапках-ушанках, а в руках у нас подносы, расписанные под хохлому. Два русских человека на чужбине, два друга, не забывающих свои корни, – что может быть прекрасней? Пошли на Трафальгарскую площадь, вырвали из земли несколько булыжников и воткнули в это место рябину!

***

Андрюха вроде бы и рад Лондону, а вроде бы и грустит. Звонит Адвокату, разговаривает с ним часами. "Адва, как твои дела?” – "Хреново, Андрей. Сейчас ещё Тимоха в "Баварию” уйдёт, так совсем грустно станет.” – "Ну ничего, потерпите года четыре, и я вернусь, Адва! Обещаю!” – "Да, будем ждать тебя, Андрей” Так они и разговаривают об одном и том же. Грустно мне за них.

***

Напились с Андрюхой берёзовым соком! Я давно его не пил, а Андрюшка, друг мой, привёз целую канистру! Упивались соком, вспоминали молодость, а потом смастерили рогатки и пошли стрелять по прохожим. Нас загребли в полицию и посадили в обезьянник. Там было одиноко и сыро. На голой стене заметил надпись: "Здесь были Есипов и гренадёр Иванов”. Рядом со мной сидел Сколари и с глазами как у речного сома просил у меня мелочь. Я ему дал, а он взял монеты да и выбросил их через решётку своим новым друзьям в телогрейках и вязаных шапках. Зарабатывает авторитет.

***

Есипов и гренадёр Иванов развернули в моём дворе надувной бассейн и начали разводить осетровых. Во время нереста Еспиов ходит с довольной ухмылкой и таскает туда-сюда трёхлитровые банки с красной икрой. Андрюха пришёл в гости, увидел всё это и сказал, что, по его мнению, на территории моего дома происходят какие-то противозаконные вещи. Я сказал, что Еспиов и гренадёр Иванов только привыкают к цивилизованной жизни в Лондоне и с них нельзя требовать немедленного и неукоснительного соблюдения всех английских законов о браконьерстве и живодёрстве. К тому же, сказал я, скоро они собираются уходить в йоркширский лес, чтобы настрелять лис для шуб, поэтому поводов для беспокойств нет никаких. Андрюха всё равно был в шоке, надел перчатки, а потом ходил с тряпкой и стирал по всему дому свои отпечатки.

***

Скоро с Андрюхой поедем в Исландию, посидим в каком-нибудь гейзере, пивка попьём, обсудим наши лондонские дела. Лепота! Друг приехал!

Лондонский дневник Романа Павлюченко. Часть 12

Сижу на лавке, зверею. В последних матчах стал носить с собой шариковую ручку. Уже всю скамейку исписал и изрисовал. «Реднапп – лох!», «Горшок из «Зенита – брат Горшка из Короля и Шута»!», «Последний альбом Аэросмит – фуфло!», «Металлика спилась!» и всё в таком же духе. В конце концов, не выдержал и нарисовал голого мужика. Реднапп заметил мои художества и оставил после матча вытирать всё тряпкой и соскабливать наждачкой.

***

Встретил недавно в Лондоне Бикея. Обрадовался знакомому лицу, пошли в кафе, посидели. Оказывается, у него сын родился. Бикей назвал его Курбаном. Курбаном Бикеевичем. Говорит, что мальчуган очень спокойный, лежит себе в колясочке, внимательно так смотрит на всех, в ручонках погремушку любимую теребит. Я порадовался за Бикея. Раньше он неадекватный был, а сейчас намного лучше – за исключением перевёрнутого стола и кражи плазменного телевизора в этот вечер Бикей не чудил. В общем, хороший был вечер.

***

Сейчас делать особо нечего, поэтому изучаю интернет. Видел там, что Йенс Леманн справлял нужду во время матча Лиги Чемпионов. Это ерунда! В «Спартаке» был такой Зуаги – он гадил в районе одиннадцатиметровой, чтобы нападающие чужой команды били только издали. Весёлый был парень. Он не понимал, что втором тайме на его «делах» придётся бегать мне и Баженову.

***

Вчера Дзюба в гости заходил. Ночью, без стука, зашёл, свет не включал, начал в гардеробе шарить. Я стою на втором этаже своего дома, смотрю на это дело, потом как включил свет, как ослепил засранца, так тот чуть в обморок не упал. Стоит, смотрит на меня, в руках держит деньги, орёт, что это подстава. Сначала хотел полицию вызвать, но потом - сам не знаю, почему – я ему поверил. Так искренне орал Дзюба.

***

Кстати, гренадёр Иванов у меня больше не живёт. Он к Погребняку в Штутгарт перебрался, почувствовал, что насиженное место скоро в любом случае придётся менять, поэтому решил раньше подсуетиться. Есипов долго переживал по этому поводу, ходил грустный несколько дней, даже поддельные дипломы МГУ не продавал. А потом, смотрю, парень оживился, забегал, акцизки дагестанского коньяка распечатывает на принтере. В общем, вернулся к жизни. Тем более, что на место гренадёра Иванова приехал Смирнов Д.А.. По крайней мере, мужик в майке с этим именем лазил вчера с Есиповым по моему двору.

***

Встретил недавно Кежамана. Ходит босиком по зимнему Лондону, плетённые корзины продаёт, берёзки на лыко режет, лапти мастерит, о России всем рассказывает, о любви к ней. Потом приехала служба социальной помощи и увезла Кежмана в неизвестном направлении. Я пытался выяснить, куда повезли известного форварда, но мне ответили, что известный форвард уехал в неизвестном направлении.

***

На тренировках совсем тоскливо. Робби Кин и Дефо настолько уверены в своей безнаказанности, что первый демонстративно ходит по полю, а второй просит Реднаппа заказать "пиццу пожирней”. Мы с Бентли в шоке. Я уже бегаю стометровку быстрее Болта, а Бентли научился забивать кадыком.. Но для тренера мы всё равно словно приведения - машем руками, орём ему прямо в ухо: «Выпусти нас! Выпусти!» - он даже очки не надевает, когда говорит с нами, хотя у него зрение минус восемь! Говорит: «Вы, два серых расплывчатых пятна, стоящих передо мной – вы не включены в сегодняшнюю заявку! Я вас в ней не вижу!»

***

Встретился в Лондоне с Андрюхой Аршавиным. От него клубникой и яблоком вечно пасёт – не могу понять, то ли он живёт в каком-то саду, то ли ещё что. Спросил об этом Андрюху, а он только улыбается да пожимает плечами, жуя во рту пластмассовый мундштук. Какие-то тайны у него от меня появились что ли? В общем, посидели мы с Андрюхой часок, поговорили, сфотались на фоне пьяных английских рабочих, отослали MMS Пиманову с пометкой «Гыгы! Лол! Зазырь тему!» и разошлись по домам.

***

Приезжали представители «Ромы». Два часа фотографировали меня в разные моменты матча – Павлюченко сидит на лавке, Павлюченко сидит на лавке и читает журнал, Павлюченко сидит на лавке и смотрит в небо, Павлюченко встаёт почесать попу и снова садится на лавку, Павлюченко отгоняет мух, Павлюченко мажется клеем и приманивает мух, Павлюченко убивает прилипших мух и т.д.

***

Говорят, что мной, Еленой Берковой и "газелями” в пределах МКАДа интересуется Константин Сарсания. Мои знакомые, которые работают с ним, рассказывали, что именно эти три запроса он чаще всего вбивает в гугле. Приятно, что в его трансферном списке есть Беркова. Помню её по Дому-2, а потом она куда-то пропала из вида. Хорошая, приличная девчушка. Бухгалтер. Или от меня что-то скрывают, братцы?

***

Звонил ВеллитОн, просил называть его ВЕллитоном, а не ВеллитОном. Переадресовал его просьбу Бубнову, практикующего в прессе имя ВеллитОн, а тот переадресовал запрос в министерство культуры, которое подтвердило – по новым правилам можно и ВеллитОн и ВЕллитон. В общем, ВеллитОн больше не звонил.

***

Звонил Тарханов. Просил меня раздобыть в Лондоне литр барсучьей крови, которой наполняют красные маркеры для программы «Футбол России». Но я ничем ему не мог помочь – Есипова на пять суток задержали, а у меня все незаконные тёмные делишки идут через него. Сказал Тарханову, чтобы кальянным углём обводили игроков во время разбора последнего матча сборной. Он поржал. Признался, что в молодости сам пару раз выходил «синим» на поле и весёлым ненавязчивым тоном спросил: «А ты твои друзья?» До меня допёрло, что это Пиманов, и я отключил трубку. Вот хитрец!

***

Слышал, что Фетисов выходил на лёд в пятьдесят лет. Позвонил Витьке Онопко, рассказал ему об этом. Он взбодрился, загорелся новой идеей - вроде как хочет ударить Рахимича, положить того связзаным в багажник, и выйти вместо Элвера на поле. «Официальных вариантов нет!» - говорил он мне в трубку под звуки глухих ударов тупого предмета обо что-то мягкое. В общем, я так и не понял, братцы, намутил он этот вариант или нет.

***

Купил вчера Есипову и Смирнову Д.А. персональный компьютер. Они первым же делом полезли взламывать электронные счета, атаковать сайты, заниматься троллингом на форумах. Я понял, что ничего хорошего из этого не выйдет, забрал компьютер и отдал им свою приставку. Есипов каким-то образом сколотил в ФИФА старый состав «Ротора», сидит теперь, ностальгирует, печеньки в чай макает, за Беркетова в «карьере» рубится.

***

Ходил на концерт Надежды Кадышевой. Наконец-то увидел Кежмана после того памятного случая! Вот, куда его увезли! Оказывается, он уже два дня работает в её хороводе. Говорит, вестибулярный аппарат нужно прокачать, на центрифуге повращаться, а то его выпустят только во втором кольце хора – в первом только подготовленные люди бегут – там и скорости больше и нагрузки на сцепление рук, плюс ещё надо Кадшеву подкидывать к потолку. Короче, похлеще футбола работёнка.

***

Сижу, опять грущу. Надеюсь, на Рождество президент клуба сделает мне подарок – продаст куда-нибудь. Готов даже на «Ротор» начала двухтысячного года. Фу ты! Есипов заразил!

Лондонский дневник Романа Павлюченко. Часть 13 (утраченная) …

… Теперь вот думаю накачать губы ботоксом и подраться с кем-нибудь в баре….

……………………………………………………………………………………………