4-я часть Лондонского дневника  Романа Павлюченко.

Роман Павлюченко продолжает описывать свою нелёгкую жизнь в Лондоне и радует нас новыми откровениями . . . . .

*** .

Сегодня "The Sun” вышла с заголовком "Павлюченко связан с русской мафией”. Эх, зря я Червиченко приглашал в гости. Да ещё и разрешил ему вынести большие чёрные мусорные пакеты на улицу. Да ещё и кетчуп из них лился…да ещё и рука старой куклы вывалилась…сейчас же раздуют из мухи слона. Эх! .

 *** .

Папарацци преследуют меня повсюду. Вчера видел одного в своей ванной. Точнее, я его не сразу заметил - он незаметно устроился на полке, где шампуни, гели и зубные щётки стоят. Мылся я, мылся, протягиваю руку за кремом и чувствую - чьи-то кудрявые волосы. Подумал, мало ли, Иван Кампо опять припёрся помыться (он в Болтоне играет, там денег немного платят, поэтому Иван ко мне иногда ходит), но тут открываю глаза и вижу, что ни хрена это не Ваня. Это упырь какой-то английский, с фотоаппаратом сидит, вылупил нам меня глаза и ждёт, что я дам повод для каких-нибудь гнусностей, которые можно будет запечатлеть. Вот он обломался! Я прямо в спортивной форме мылся! .

 *** .

Пошли всей командой на аудиенцию к английской королеве. Она спрашивает, мол, кто у вас тут хреновей всех играет (прям так и сказала, вот не сойти мне с этого самого места!). Команда молчит, косится на Модрича, Чорлуку и на меня (новичков сплавляют), потом встаёт Ледли Кинг и говорит – Это мы все! (у меня прям камень с сердца упал) Потом Кинг откашливается и добавляет – Но особенно хреново, Ваше Высочество, играют Модрич, Чорлука и Павлюченко. Стукач! Эх, а я считал его классным парнем! Вчера ведь только сидели у меня на кухне, в домино играли, Вику Цыганову слушали! Не друг ты мне больше, Ледли, не друг! .

*** .

Королева отвела меня в сторону и говорит, мол, что ты, Роман, можешь сказать в своё оправдание. Слава Зевсу и Прометею, я в детстве читал "Трёх мушкетёров”, поэтому я быстро нашёлся, что сказать. Мол, понимаете, Ваше Сиятельство, не верьте клеветникам, которые пытаются опорочить честь маркиза Чорлуки, графа Модрича и вашего покорного слуги, Романа из Краснодарской провинции Вашего Величества. Эти грязные сплетники не далее как вчера пытались отравить представителя испанской инквизиции, герцога Рамоса, напоив того "Очаковым Крепким”, но три футболиста Вашего Преосвященства помешали воплотить их гнусный план в жизнь, выпив эту ядовитую жидкость до того, как она попала на стол герцога. Мы знаем, что все эти события влияют на ход наших поединков с противниками, но, О, Справедливая Государыня, не в наших силах бороться сразу с интриганами в своём поместье и противниками, которых вооружают арабские шейхи и батишахи. Мы признаём свою вину и готовы сию минуту же отправиться на поиски подвесок Вашего Величества и доставить их до того, как Людовик Четырнадцатый обнаружит их пропажу! .

 *** .

 После этого королева спросила, не получал ли я недавно какой-нибудь травмы. Да, говорю, получал травму не далее, как в последнем туре, играя против костоломов из "Халла”! Она успокоилась и сказала, чтобы я отдохнул несколько дней. Будет сделано, Ваше Превосходительство! Для вас и для Путина, всё что угодно! .

 *** .

После визита к королеве пару дней находился в прострации. Пошёл в паб на соседней улице, чтобы выпить пару пинт грейпфрутового сока. Там меня узнали, стали показывать на меня пальцем и просить автографы. Я не стал никому отказывать, расписался на всех постерах Кэмерон Диас (мои постеры, я так понял, ещё не подвезли) и пошёл обратно домой.

 *** .

Вчера видел Стива Макларена. Он ходит по улицам Лондона, широко улыбается, а у самого на спине бумажка приклеена "Пни меня!”. Причём, по-русски! Я не удержался и пнул его. Бил пыром, поэтому получил ушиб большого пальца правой стопы, о чём немедленно доложил Гусу Хиддинку по телефону. Тот немного удивился, что я получаю травмы в центре Лондона, пиная бывшего тренера сборной Англии, но он человек толерантный, в красных штанах в Россию приезжал, поэтому попросил меня в следующий раз бить только с подъёма и только по мягким местам Макларена.

 *** .

Встретил в Лондоне Швайнштайгера. Он был пьян, звал меня на "Октоберфест”, приставал к девушкам и спрашивал, почему в субботу не играл герр Алдонин. Очень неприятная личность, братцы. Я ему хотел было вмазать как следует, но тут из ближайшего паба вылезли Торстен Фрингс и Михаэль Баллак с криками: "Дойчен сольдатен нихт капитулирен! Герр Янбаев – ду бис аршлох! Фрау Березуцкий – ду бис баум!” Я ничего не понимаю в немецком, но за герра и фрау я им отомстил, показав огромную русскую фигу. Пусть знают наших! .

 *** .

Опять пошёл на рок-концерт. На это раз попал на "Токио Хотел”. Чтобы не выделяться из толпы, тоже плакал во время медляков. Сильно обжог пальцы, потому что два часа держать над головой зажигалку за пять рублей, купленную ещё в Москве на Курском вокзале – это, братцы, мука невыносимая. Пришлось опять звонить Хиддинку и докладывать о травме. Тот, хоть и приезжал в Россию в красных штанах, на этот раз рассвирепел, сказал, что отныне разрешает мне ходить только на концерты "Кэннибал Корпс” и "Ранеток”. Я решил подчиниться его решению, поэтому уже полдня читаю на сайте "Каннибалов” расписание их гастрольного тура. У них в следующем месяце десять концертов в Туле, поэтому в Лондоне их придётся ещё долго ждать.

 *** .

Опять встретил Винни Джонса. Опять поехали на съёмки какого-то фильма. На этот раз это была авторская драма какого-то венгерского режиссёра, где я играл учителя пения Яноша Збенека, который весь фильм сидит у себя на кухне, слушает, как из крана капает вода, время от времени подходит к окну и смотрит на дождь. В конце фильма мой герой Янош не выдерживает и бежит на улицу, где прыгает по лужам, обнимает прохожих и много поёт по-венгерски. Очень трогательная сцена! А то всё стрельба да погони, а тут настоящая человеческая жизнь без прикрас. Фильм, кстати, называется "Из пустого в порожнее”, поэтому, если найдёте где-то на DVD, то берите, не задумываясь! .

*** .

Решил стать депутатом. Лозунг моей предвыборной компании – "Поднимем зарплаты учителям и футболистам! За слова отвечаю! Р. Павлюченко!”. Сделал один приёмный день, принимаю учителей и футболистов по средам с десяти до шести вечера. Приходил Ирисметов, жаловался. Пообещал, что все три миллиона долларов, которые ему уже полмесяца задерживают, выдадут сразу же, когда я приду к власти. Было бы неплохо получить депутатскую неприкосновенность до того, как я пну под зад Старкова. Давно этого хотел! Даже адрес его узнал! .

*** .

Звонил Аршавин. Бодрился, что не перешёл в "Тоттенхэм”. Сказал, что это отстойный клуб и что он никогда не мечтал играть в этом убогом месте. Я ему сказал, что он так на "бегиннере” в FIFA 2007 и проиграет всю жизнь, а я хотя бы на "профешнл” перешёл. В общем, немного поругались, но это нормально.

*** .

Поехали на выходных на природу. Там я встретил Уэйна Руни. Выпили с ним виски и пошли валить лес голыми руками. На пятом дубе силы покинули меня, и я сел в сторонке передохнуть. Заметил Райана Гиггза с ружьём. Поздоровались с ним. Он сказал, что назвал свою домашнюю лису Евсеевым и теперь охотится на неё. Пару раз стрелял в кусты, но лиса - явно не дура, залегла где-то в кустах и орала оттуда русским матом. Неплохие выходные, братцы. Скоро опять напишу!

Лондонский дневник Романа Павлюченко. Часть 5

Роман Павлюченко продолжает удивляться Лондону, ходит в театры, ездит на выходных в Шотландию и попадает в самые разные и необычные ситуации . . . . .

*** .

На днях приезжал Коля Трубач. Он всё переживает, что я уехал в Лондон. Сказал, что не будет ходить на матчи "Спартака” пока я не вернусь. То же самое он говорил, когда Титова убрали в дубль. Бедняга! Ищет любую отговорку, чтобы не ходить на матчи. Сидели, гудели с ним всю ночь, а на утро я предложил махнуть в Шотландию, в Эдинбург. Не вопрос – поехали! .

*** .

В Эдинбурге весь день подкалывал Трубача по поводу мужиков в юбке. Коля немного обиделся и сказал, что его с темой голубой луны и Бори Моисеева уже достали, и вообще он песню эту пел, чтобы раскрутиться за счёт старого фрика. Говорит, на записи песни от греха подальше добавлял Боре в чай бром, поэтому всё прошло без эксцессов. Походили по старым замкам, купили по волынке и пописали со смотровой башни на американских туристов. Те вызвали полицию, но мы быстро смылись оттуда, по дороге опрокинув пару экспонатов и стырив ржавый канделябр в комнате какого-то древнего шотландского вельможи. Панкуем, братцы! .

*** .

Во время травмы делать вообще нечего. Если вы читали прессу, то я уже говорил, что какой-то козёл до сих пор не выселился из дома, который я присмотрел для себя и своей семьи. Сказал об этом Трубачу. Тот рассвирепел и вызвонил из Москвы полный состав группы "Дюна”, а полный состав группы "Дюна” в другой стране, скажу я вам – это пьяный угар, дебош, вялый мордобой в пять утра и последующая депортация без права въезда в страну в течение пяти лет. Я думал, Трубач натравит "дюновцев” на того засранца из моего гипотетического жилища, а они всего лишь разнесли мой гостиничный номер, прожгли шторы, загадили три полотенца, затащили в номер швейцара-негра и наследили в ванной (солист "Дюны” везде возит с собой банку русской дорожной грязи и каждые два часа окунает в неё туфли! Охренеть!). .

 *** .

Утром выгнал всю эту шоблу на улицу. Несколько хардкорных дней сказались и на моём внешнем виде. У меня появилась рыжая борода (сам я блондин, но борода почему-то рыжая!), под глазами два мешка, волосы в непотребном виде, а ведь я уже два часа назад должен был появиться на тренировке. Надо звонить Рамосу, но я что-то походил по комнате и принял соломоново решение - отправлю ему смс, мол, я в метро попал в людскую пробку и теперь толкаюсь среди пигвинов на Ковент Гарден. Ну понятное дело, Рамос сразу перезвонил. Пришлось включать чайник и воду в кране, чтобы изобразить гул поездов. Орал как ненормальный через полотенце: "Коуч, ай кэнт хиэр ю! Айм ин сабвэй! Айм трэвелин бай дэ ривэр! Щит! Оу май год! Ай кэнт хиэр ю!” Рамос – испанец и сам ещё только учит английский, поэтому мои слова принял всерьёз и выслал мне на подмогу массажиста и повара "Тоттенхэма”.

 *** .

Прибыл на тренировку. Рамос сказал, что массажист и повар исчезли в метро два часа назад, и с тех пор от них не было никаких вестей. Я сказал, что не знаю, что с ними произошло, и выразил готовность заняться поиском новых людей на эти вакансии. Рамос оценил мои лидерские качества в трудную минуту и дал карт-бланш на поиск людей. Позвонил Еспиову и Шалимову, рассказал про вакансии. Те перевозбудились и успели поругаться между собой, кто какую должность займёт. В основном драка шла за вакансию массажиста, профессию повара оба считали убогой. В итоге( я так понял по телефону ) они на цу-е-фа выяснили, что массажистом станет Есипов, а Шалимов пойдёт готовить макароны по-флотски. Во мне растёт менеджерская гордость! Подогнал клубу перспективных работников!

 *** .

Прикиньте, кого я видел на улицах Лондона?! Прямо у Вестминстерского Аббатства стоял Моцарт с бэйджиком "Если хочешь похудеть, спроси меня, как!” и держал в руках пару склянок с гербалайфом. Позвонил в Москву Федуну. Говорю, мол, тут Моцарт гербалайфом торгует, а Федун ничуть не смутился, сказал, что сезонные абонементы, участие в Лиге Чемпионов и Моцарт с гербалайфом у Вестминстерского Аббатства – это основные доходные статьи "Спартака” в этом году. Странно всё это, братцы. . *** . Заскучал по России. Опять позвонил в службу доставки цыган и медведя с гармошкой. Приехали после корпоратива в поместье Абрамовича вымотанные и уставшие. Медведь на кухне вяло брал аккорды диппёрпловского "Смоук он дэ вотэр”, плавно переходящую в поппури из песен "Любэ”, а цыгане даже не стали воровать детей из соседнего гостиничного номера. Совсем обленились. Выгнал этих бездельников и целый вечер собирал и разбирал матрёшку с лицом Горбачёва. В следующий раз в фирму "Стереотипный русский” звонить не буду!

 *** .

Раньше всех приехал на тренировку. Отрабатывал штрафные удары. Никто этого не видел, но получалось у меня очень неплохо. Не знаю даже, с кем себя сравнить – с Христо Стоичковым, Платини или с Хомухой в лучшие годы? Ведь все они были классными мастерами стандартов. Вопрос сложный, но Хомуха в моём сознании пока безоговорочно лидирует. . *** . После тренировки предложил Аарона Леннона подвезти до дома. Тот с радостью согласился, не зная ещё, что я задумал. Приехали на Эбби-Роад, на тот самый пешеходный переход, где снималась обложка альбома "Битлз”. Говорю Леннону, мол, давай надевай пиджак, начинай переходить дорогу, а я тебя сфотографирую, чтобы сравнить тебя с отцом. Тот достал пистолет, и я понял, что он был готов к такому повороту событий. Пришлось везти его до дома и не выпендриваться. Ещё и булочку с джемом купил ему по дороге на свои деньги. Против пистолета не попрёшь!

 *** .

Встретил Дуги Бримсона. В этот раз Дуги сидел на лавке и пускал мыльные пузыри над зелёной лужайкой в Хайд-парке. Спросил его, чего это он не махается ни с кем, на что Дуги ответил, мол, у него был список из двух миллионов людей, животных, растений и предметов, с которыми ему нужно было устроить махач, и вчера он обратил в бегство последний пункт из списка – комод в собственной квартире, а значит, отныне у него не остаётся целей и он порывает с хулиганским прошлым. Я был в шоке от такого заявления мэтра, пошёл в другую сторону, но краем глаза увидел, как Дуги прыгнул на трёх фанатов "Миллуола”, быстро отхватил и снова сел пускать мыльные пузыри.

 *** .

 Наконец-то мне показали, где находится Темза. Братцы, это река! Если вы будете в Лондоне когда-нибудь, то знайте – там есть река, которая называется Темза. Вот так вот. . *** .

 Погружаюсь в мир английского искусства. Читаю Диккенса и Олдингтона. Вечерами хожу по театрам в поисках шекспировских постановок. Вчера мне повезло и я попал на "Ромео и Джульетту” в каком-то авангардном экспериментальном театре. Вообще, мне близка тема этой пьесы, потому что Баженов меня тоже иногда называл Ромео. Сам спектакль оказался очень уж экспериментальным – половина актёров играла в голом виде, а половина была одетая. Таким образом, хитрый замысел режиссёра был в том, чтобы столкнуть не семейства Монтекков и Капулетти, а голых и одетых. Монтекки во главе с Ромео были голыми, хотя я предпочёл бы голыми видеть Капулетти во главе с Джульеттой, а Меркуцио и вовсе был в майке, но без штанов. В программке к спектаклю было написано, что Меркуцио – по, опять же, хитроумной задумке авангардного режиссёра, это воплощение дуализма человеческой души. Типа он разрывается между Монтекками и Капулетти и не знает, одеться ему окончательно или снять с себя всё. Короче, полный бред, а не спектакль! Даже у Виктюка такой ахинеи не видел! .

*** .

 Встретил Лёху Смертина. Тот всё ещё работает в музее восковых фигур мадам Тюссо. Говорит, что с появлением восковой фигуры Алдонина руководство музея крепко призадумалось, кого оставлять. Мол, два похожих экспоната музею не нужны. Лёха расстроен. Пошли с ним на матч "Челси”, встретили там Харина. Он там реально популярен, раздаёт автографы, имеет разрешение от полиции выбегать на поле во время матча и браниться с Луисом Фелипе Сколари – вот пример, когда болельщики чтят своё прошлое. Мы совсем с Лёхой расстроились и поехали по домам. Скоро опять напишу!

Дневник Романа Павлюченко. Часть 6

Роман Павлюченко продолжает сообщать нам о своей жизни в Лондоне. К тому же, в этот раз столько событий - уход Рамоса, приход Реднаппа, второй гол и многое другое! . . . . . *** .

Хуанде Рамос уволен. Сижу в шоке. Ведь ничего не предвещало беды. Абсолютно ничего! Президент нагло и мерзко врал нашему тренеру, что у того есть неограниченный кредит доверия. А всё это оказалось ложью. Рамос ведь ещё недели три назад говорил команде: "Ребята, давайте проверим, какой у меня кредит доверия. Не выигрывайте сегодня.” И команда шла за тренером, команда верила, что у него есть какой-то план. А теперь всё горит синим пламенем. Сижу, плачу в этот дневник, смотрю в окно, а на стекле дождь рисует мне улыбающегося Рамоса с текиллой в правой руке. Ведь именно таким я запомнил тренера. С неизменной текиллой и пачкой соли, чтобы вовремя насыпать на твёрдый испанский кулак и слизать после употребления напитка. А ещё он водил на тренировки девушек, играл в карты с друзьями из Мексики, пересматривал вестерны с Клинтом Иствудом и стрелял по консервным банкам, которые расставлял напротив портретов Робби Кина и Бербатова. Короче, душевный мужик нас тренировал! .

*** .

Продолжаю тосковать. Звоню Рамосу каждый час, умоляю вернуться. Он непреклонен. Подговариваю команду бойкотировать следующие игры. Смастерил баннер "Руки прочь от Рамоса! Аршавин всё видит!”. Попытался протащить его на матч, но меня не пустили. Продолжаю подрывную деятельность в клубе, пугаю партнёров Старковым. .

*** .

Озлобился на мир. Целыми днями играю по сети в Контр-Страйк. Валю людей налево и направо. Сделал отдельный сервер для футболистов. Завалил хэдшотом Лэмпарда. Он играл под очень оригинальным ником Супер-Киллер. Я уже не знаю, как он там в футбол играет, но в контру он играет, как Ковтун в "Волка и яйца”( Юрка на первых трёх яйцах всегда сыпался ). Потом подкрался на де_дасте к Робиньо( он под ником "Барыга” играл ) и ножиком его почикал. Валенок валенком. Ну а затем взялся за Луиса Фелипе Сколари( ник – Бэйби1948 ). Сильный игрок. Из калаша валит народ только в путь. Один раз всех повалил, кроме Фатиха Терима( ник – Адский Читер ). Того пули не берут, сам через стены простреливает, патроны не кончаются – странный мужик. Его забанили.

 *** .

Два дня уже звонит какой-то мужик, довольно дышит в трубку и орёт «Ну чё? В "Динамо”? Хе-хе!». Сразу подумал на Сашку Кержакова, но у того железное алиби – он был на тренировке и отрабатывал дальние удары. Тёмная история. Подозреваю Хохлова, но до сих пор не могу понять мотив. И чего он ко мне пристал? .

 *** .

 Ходят слухи, что возьмут Макларена на место Рамоса. Мне стрёмно. Вы ж, братцы, не знаете, что мы с Быстровым в Москве после победы над англичанами учудили! Реального Гамулу затащили в раздевалку к англичанам, закрыли её снаружи, а сами слушаем. Оттуда изнутри англичане кричат, мол, выпустите нас, ребята, пощадите. А мы им орём из коридора – мы, дескать, донт спик иглиш и фок ю( это сейчас я с преподавателем занимаюсь, а тогда лыка по-английски не вязал ). Слышим, Гамула в раж вошёл, тактику разбирать начал, Крауча критикует, Тарханова в пример приводит - ну тут англичане не выдержали и дверь стали выбивать. Мы ж не знали, что они башкой Макларена это будут делать. Тренер он хоть и деревянный, но человек-то настоящий, братцы! Открыли дверь в тот самый момент, когда Макларен в горизонтальном положении летел в окно. Оказывается, парни отказались от идеи с дверью и переключились на план спасения через окно. Жаль, решётки там были…короче, если Макларен придёт в команду, то мне придётся собирать чемоданы, братцы.

 *** .

 Не Макларен! Йес! Йииихааа!! Реднапп. Некто Реднапп, братцы! Спросил у Леннона, что за мужик, выяснил, что он из "Портсмута”. Там же Лёха Смертин играл вроде бы! Звоню Лёхе. "Алло, хау ду ю ду, бледнолицый брат! У нас тут Реднапп объявился. Ты его знаешь?” – "Тссс!” – "Чё такое?” – "Я сейчас в музее мадам Тюссо опять стою, и тут дела какие-то тёмные творятся! ” – "Чё за дела, Лёха?” – "Восковые Сталин и Берия по ночам ходят в сортир!” – "Да ты гонишь!” – "Да правду говорю, Ромка! Только что Сталин мимо Мэрилин Монро проходил и за задницу её лапал! Тут в восковом мире какая-то адская хрень творится! Отключаюсь - Сталин меня заметил! Ааааа!!! Нееет!” После этого Лёхин мобильник почему-то отрубился. Я привык к его побасенкам. Наверное, хочет, чтобы я ему денег занял.

 *** .

 Забил гол! Чёрт возьми, приятно-то как! Башней забил. Англичане любят это! Полез праздновать гол в гущу болельщиков. Они меня обнимали, надели на меня шапку-ушанку, советские ордена, купленные на Арбате, нацепили на мою футболку и ещё долго скандировали: "Перестройка! Горбачёв! Гласность!” Я был в восторге, не хотел уходить с трибун, размахивал руками и кричал: "Ай кэнт билив ит! Итс эмэйзин! Ай эм дэ Роуман Павлюченко! Ай эм фром Раша! Ай лайк ту вотчин э тиви энд листнин э мьюзик! ” .

 *** .

Харри Реднапп поблагодарил меня, сказал что я - "молодчьинкя”. В общем, сразу вижу, что приглянулся я новому тренеру. В Англии обо мне статья вышла – "Русский знахарь”. Там про Кашпировского в начале, а потом, во втором абзаце, и меня упоминают, мол, смотрите, что парень из России творит! Хорошая статья. Там и про похищение людей инопланетянами написано и про Лохнесское чудовище, которое видели в Йоркшире, и про многое другое.

 *** .

Выяснил, что тут в Лондоне есть ночной клуб "Сто”. Видел там загулявшего Эрика Корчагина, который дрался с посетителями и кричал: "Позвоните в "Спорт-Экспресс”! Я в клубе "Сто”!!!” Вывел оттуда Эрика и поехали ко мне домой. Мои домашние, конечно, не были рады такому визиту, но с другой стороны, жалко парня, не в "Торпедо” же его возвращать. Может быть, работу какую тут найдёт, поднимется, мерчендайзингом займётся. В общем, главное не сидеть сложа руки.

 *** .

Финансовый кризис долбанул. Слышал, Баженов продал дачу в Гонолулу. Решил немного подзатянуть пояс. Я тоже готовлюсь к худшему. По старой советской привычке пошёл в магазин и накупил сахара, чая и макарон на полгода вперёд. .

*** .

Звонил Булыкин, рассказывал про Бельгию. Говорит, бомбит сейчас на старых "жигулях”, которые ему кто-то из Польши пригнал, нормальную деньгу зашибает. Квартиру ещё не обставил. Ковёр на стену хочет купить, а в Бельгии с этим напряжёнка. В общем, трепались с ним больше о бытовых мелочах, убранстве кухни и новом каталоге из "Икеи”. Хотел сменить тему и поговорить с ним о кино, но Булыкин в итоге опять свалился на обсуждение того, как был обставлен вентиляционный люк, в котором полз Брюс Виллис в первом "Крепком орешке”.

*** .

 В Лондон иногда приезжают русские певцы. Сходил на Аниту Цой. Кроме меня там было ещё два человека, но и те, как потом выяснилось, оказались охранниками Аниты. Репертуар её я не знал, поэтому просто подвывал, когда она говорила: "А теперь все вместе!” Нормальное такое выступление. Оторвался по полной - танцевал, трясся в моменты особенного драйва, вздымал вверх два перста в виде "козы” и орал: "Панки – хой!” В общем, всячески создавал позитивную атмосферу танцполов 80-х. Пытался залезть на сцену, чтобы с неё спрыгнуть на руки охранников Аниты, но появился ещё один её охранник и выгнал меня из клуба. Но я всё же рад. Не так уж и часто я вижу здесь своих соотечественников, чтобы брезговать встречами с ними. В следующий раз на Малежика пойду.

 *** .

В общем, братцы, событий много. Скоро опять напишу!