ВСТУПЛЕНИЕ.

Почти 2 года назад  /totalfootball.ru/ в своем разделе «crazy football» начал описывать футбольный путь   Романа Павлюченко по Туманному Альбиону. 

Он не первопроходец. До Ромы там уже оставили свой след – Харин, Канчельскис, Смертин и  кое-кто из «Миллуола» (Юран и Кульков)…

Но именно, с появлением Павлюченко, а позднее и Аршавина, Жиркова,  Билялетдинова  необычайно возрос интерес к  АПЛ у наших соотечественников.

Вспомним же, как всё начиналось….

Лондонский дневник Романа Павлюченко. Часть первая.

Ну, вот я в Лондоне! Это сказка! Сразу же поехал на базу своего нового клуба. Там народ какой-то зажравшийся, моё появление встретили довольно вяло. Все были больше заняты проводами Бербатова. Я тоже поучаствовал в этом — сказал Димитару, мол, давай, мужик, всё теперь от тебя зависит, было приятно с тобой играть все эти годы! Он мне сказал, что я — самый лучший массажист всех времён и народов. Говорит, мол, хоть я с тобой ни разу и не пересекался, но парни говорили, что ты отменно мнёшь плечи. Видимо, перепутал меня с кем-то.

***

В нашей команде играет Аарон Леннон! Сума сойти! Это же походу сын Джона Леннона! Хожу целыми днями, слежу за ним. Проверил его шкафчик в раздевалке, нашёл диск «Битлз» - мои подозрения подтвердились. Чёрт возьми! Сын великого битла со мной в одной команде! Хотел намекнуть, что в курсе, кто он такой, поэтому пришёл на следующую тренировку в футболке с изображением Йоко Оно. Он не обратил внимания. Или делал вид, что не обращает внимания. Наверное, его и так все достали, а тут ещё и я, как на диковинное диво, смотрю на него каждый день.

***

Сума сойти! Встретил сегодня в центре Лондона Винни Джонса. Он, оказывается, знает меня, спросил, не хочу ли я параллельно с футболом в кино посниматься. А я что? Конечно, согласился! Такой шанс выпадает раз в жизни. Поехали на съёмочную площадку. Оказывается, нового Джеймса Бонда снимают. Я в восторге! Всюду взрывы, пули свистят, каскадёры прыгают с десятого этажа, Винни Джонс дерётся с мужиком в смокинге( это походу сам Джеймс Бонд ), а режиссёр напялил на меня солдатский ватник, шапку-ушанку и попросил орать: «Бато нарррезной! Ррраскладошка! Кирклийять, цука!!!» Я ему попытался объяснить, что это чушь, что для русских зрителей это глупо будет выглядеть, но он мне сказал, что их сценарист именно так задумывал образ русского постового Зукова, который поднимает тревогу на секретной ядерной базе в Сталинске. Какие-то странные у них представления о России, но да ладно, я пошёл на площадку и по полной отработал свой эпизод. Два раза проорал: «Бато наррезной! Ррраскладошка! Кирклийять, цука!!!», а затем меня застрелили. Я очень долго помирал, хотел, чтобы всё выглядело, как в «Профессионале» с Бельмондо, но режиссёр сказал, что в фильм войдёт только моё «Кирклийять, цука!!!», остальное вроде как не получилось. Расстроился. Но Винни Джонсу не повезло ещё больше — его там, когда я уже уходил, какими-то цепями мужик в смокинге добивал. Не, сложная эта штука — кино, лучше я в футбол пока поиграю, а там видно будет.

***

Вот не перестаю удивляться этому Лондону! Зашёл в супермаркет, а там Мик Джаггер в мясном отделе скандалит. Там продавщицы вроде как полчаса не было, а ему надо было курицы пару кило завесить, вот он и охреневал там, ждал тётку эту! Ну ей-богу же, всё как у нас. А ведь я его понимаю, он же, наверно, спешил на запись песни, поесть курятины дома хотел и поехать в студию, а тут тебя задерживают. Я ему даже посочувствовал, крикнул ему из молочного отдела: «Ok, man!» Он посмотрел на меня, как на дурака, пошлёпал своими губами и пошёл на кассу. Видимо, интонационно я ещё не полностью могу передать эмоциональный фон своих посланий на английском, надо язык выше к нёбу держать, чтобы было более правильное произношение.

***

Про тренировки пока не пишу, потому что ничего интересного не происходит. Хуанде Рамос постоянно о Кержакове спрашивает, я ему говорю, что он в «Динамо» играет, и я его давно не видел, но он не унимается и опять заводит разговор о Кержакове. Честно говоря, я уже начинаю немного закипать от этих его вопросов. Недавно Рамос спросил меня, есть ли у Кержакова домашнее животное. Я сказал, что не знаю, а тот приободрился и на следующую тренировку принёс клетку с попугаем. Говорит, мол, Рома, отошли попугая Кержакову, будь добр. Понёс на почту этого попугая, по дороге попугай орал: «Керрржаков! Керрржаков! Кирклийять!» Вот Рамосу делать походу нехрен дома — сидеть и обучать попугая орать имя своего бывшего подопечного. Сума сойти! На почте закатал клетку скотчем и отправил её в Москву с пометкой «Кержакову передайте, если реально не в лом!». Пошёл обратно на тренировку и долго думал, идя вдоль какой-то реки, что надо бы повидать Темзу и Биг Бен. Наверно, это памятники или что-то в этом роде.

***

Братцы, держитесь! Сегодня был на Бейкер-Стрит! В музее Шерлока Холмса! Потрогал его скрипку, трубку табачком забил, там даже миссис Хадсон была. Собственно, она и проводила экскурсию. Холмс, оказывается, реально существовал! А в конце экскурсии сидел дядька в очках и за деньги обещал дедуктивным методом по какой-нибудь личной вещице выяснить всю подноготную о человеке. Я дал ему бутсу Баженова( спёр на память, когда уезжал! ). Мужик долго рассматривал бутсу в лупу и резюмировал, что её владелец — мужчина чуть старше сорока лет, работал миссионером в секте свидетелей Иегова, упорный, ничего не боится, о чём свидетельствует сплющенный носок бутсы, принявший квадратную форму, любит фильмы с Дольфом Лунгреном. Тут же позвонил Баженову, перечислил все факты, и тот их подтвердил. Охренеть! Оказывается, ему уже больше сорока лет! Про свидетелей иеговых мы и так знали, всю базу закидал журналами «Пробудись!», а вот про Лунгрена порадовало, сам люблю фильмы с ним. Я, вообще, обожаю смотреть фильмы со смыслом.

***

Братцы, Лондон — это, я вам скажу, настоящая сказка. Причём, каждый день. Всё время кого-то встречаю здесь, с кем-то знакомлюсь, на футбол времени почти не остаётся. Живу в таком режиме уже несколько дней. Вчера пошёл на автограф-сессию Джоан Роуллинг. По этому случаю нарисовал помадой на лбу шрам в виде молнии и одел очки, как у Гари Поттера. Огорчило, что там все такие были, то есть моя задумка была не самой оригинальной. Больше отличился Сколари, который орал, что он научит «Челси» играть в квиддич, но его быстро вывела охрана. Я же отстоял в очереди, спросил: «Вай ю килл лорд Волдеморт?», получил ответ: «Бекоз хи юс ту би э бэд гай!», ни фига не понял и поехал домой. Посмотрел на их башню с часами( вроде нашего Кремля), сверил время со своим и опять вспомнил, что хотел найти Темзу и Биг Бен. У кого бы спросить, чтобы за туриста не приняли?

***

Тренировок нет, и я второй день ошиваюсь возле резиденции королевы Елизаветы Второй. Хочу попасть к ней на аудиенцию. Прихватил с собой цифровик, чтобы пофотаться с ней и отослать пацанам домой, но меня эти их солдаты в огромным чёрных шапках не пускают. Пытаюсь объяснить им, мол, мои парни не поверят, что я тут был, если не сфотографируюсь с королевой, но они непреклонны — тыкают в меня штыком в травмированный голеностоп, усугубляя повреждение колотой раной. Что сказать доктору «Тоттенхэма»? Как объяснить всё это? Попробую сказать, что столкнулся во время матча с Уэльсом с Игнашевичем. Сегодня же позвоню Серёге и попрошу, если чё, подтвердить мою версию.

***

Двухэтажные автобусы! Сума сойти! Езжу по Лондону только на них и только на втором этаже! Льёт дождь, вокруг меня бьют молнии, а я, знай себе, забираюсь с ногами на заднюю сидушку, кричу слова Вадика Евсеева и кидаю прохожим сторублёвки( не нынешние, а те, которые были ещё до деноминации ) - в общем, радуюсь новой жизни в Лондоне!

***

Футбол. Тут все сходят сума от футбола! Вчера на улице видел Дуги Бримсона - тот ходит и махается со всеми прохожими. Даже со старыми бабками. Говорю ему, мол, ты что делаешь, с бабками-то зачем махачи устраиваешь, а он сказал, что на Британских островах все поголовно — футбольные хулиганы, и что, если бы он первым не прессанул старуху, та бы прыгнула на него со спины и могла бы обратить его в бегство. Во дела! Братцы, такого я нигде не видел! Поистине футбольная страна!

***

Встретил вчера Арсена Венгера. Тот долго допытывал меня, может ли Аршавин играть три игры на одном уровне. Я сказал, что может, но тот не успокоился, достал планшет, нарисовал на нём маркером расположение игроков «Арсенала» и, поставив в центре жирный знак вопроса над фамилией «Аршавин», спросил, смог бы он играть на этом месте. Я же за наших парней горой, поэтому зачем-то ляпнул, что Андрюха смог бы даже сыграть либеро. Арсен сказал, что человек на несуществующую позицию ему не нужен, но, Андрюха, если ты читаешь эти строки, знай — я всё сделал, чтобы он тебя купил!

***

Скоро начну играть! Братцы, это только начало дневника! Будет продолжение!

Вторая часть лондонского дневника Романа Павлюченко .

.

Братцы, продолжаю сходить с ума от Лондона.  

*** .

Вчера играли с «Астон Виллой», проиграли, но я не расстроился, потому что впереди у нас ещё весь сезон. Сезон в английской премьер-лиге! Долго приглядывался к Криштиану Роналдо, выискивал на его лице пиксели. Братцы, здесь я вживую увидел людей, которыми играл на приставке Sony Playstation, мне даже не верится в это! А по поводу «Астон Виллы» — после игры Модрич и Чорлука подвезли меня домой. У них почему-то одна машина на двоих - чёрный «мерседес» с российскими номерами. На верхнем зеркале висят родные моему глазу чётки. Спросил, откуда она у них, они что-то невнятное пробормотали. .

 *** .

Приобщаюсь к английской культуре. Пошёл на рок-концерт в Альберт-Холл. По сцене прыгал пьяный Род Стюарт и кричал, что ирландцы — знатные засранцы. Когда он отпел все свои хиты, с гитарой вылез Славен Билич. Я, конечно, знал, что он там у себя в Хорватии занимается музыкой, но, судя по бурной реакции двух шотландских девчонок, он популярен и здесь. Начал он с медляков, но потом перешёл к довольному бодрому глэм-року и панку. Заканчивал он выступление в кожаном трико, с державой и микрофоном в форме скипетра. Иногда делал вид, что совокупляется с микрофонной стойкой. Вообще, мне показалось, что музыка и манера исполнения Фредди Меркьюри очень сильно повлияла на его творчество. В конце выступления он заявил, что англичане — гавнюки, Альберт Холл — полное фуфло, и отныне он будет проводить концерты только на «Максимире», если, конечно, Дзола не облажается и его опять не позовут в «Вест Хэм». .

*** .

 Пошёл в музей восковых фигур мадам Тюссо. Прикиньте! Увидел там Смертина! Думаете я с ним поговорил? Да ни хрена подобного! Потому что Лёха там был восковой — стоял, склонившись над огромной военной картой между Гитлером и Сталиным, и циркулем замерял территорию Польши, которая должна была отойти Советскому Союзу. Сзади него стоял восковой Элтон Джон и довольно ухмылялся своей восковой улыбкой. Мда, не повезло Лёхе! Не растерялся и позвонил Смертину на мобильник рассказать о своём открытии. Сначала не понял, что происходит, а потом смотрю — в штанине у воскового Лёхи вибрирует телефон и играет «Калинка-Малинка»( наверное, ещё со времён «Челси» мелодию поставил ). Так вот, этот восковой Лёха Смертин оторвался от карты и взял трубу. Говорит, мол, алло, Ромка, я щас на работе! Ну вы прикидывайте, братцы!? Лёха работает в музее мадам Тюссо! Поднялся! Я ему не стал ничего отвечать, хихикнул в трубку и сбросил вызов.

 *** .

Ребята из команды сказали, чтобы я посмотрел, как по пятницам напиваются ирландцы в своих пабах. Повели меня в одно их таких заведений. Чёрт возьми, бртацы, ни хрена я так и не понял, кто круче — Шон О’Браэн или Серёга Шмолик! Этот пинтами пиво жрёт, а Серёга сиськами их покупает. И как сравнить пинты и сиськи? Я лично ума не приложу. Пинта больше сиськи очаковского? Позвонил арбитру Захарову, спросил, что больше — английская пинта Гиннеса или наша русская сиська? Тот сказал, что вьетнамская «звёздочка» покрепче будет и того и другого. Так я и не крепость хотел сравнить, а количество. Короче, не буду ему больше звонить. Колобаеву позвоню или Егорову. Если совсем поржать захочу, может быть, и Левникову с Грэмом Поллом буду названивать. .

*** .

 Вчера видел гуляющим по Лондону Колоскова. Но это ерунда по сравнению с тем, во что он был одет. На нём были красные штаны Гуса Хиддинка. Как он их умудрился спереть? Я ведь ещё давно слышал, что на них положил глаз Мутко и Александр Песков, а тут наш гуру футбольного функционирования рассекает по Лондону в красных эмо-штанах и в ус не дует. Ну, типичный фрик! Подхожу к нему и говорю, мол, Вячеслав Иваныч, вы ещё функционируете? А он мне подмигнул и говорит — Ромка, я ещё так функционирую, что некоторым молодым даже Раймонд Верхейен не поможет, чтобы достичь такого уровня функциональной готовности. Я не понял, что он имел ввиду, но поспешил распрощаться с ним и побежал в метро.

 *** .

Братцы, давненько я не был в метро. Со времён Лиги Чемпионов. Да и у нас оно совсем другое, хотя те же объявления на русском «Регистрация в короткие сроки для граждан России СНГ». Саня Самедов обещал приехать, поэтому я сорвал одно такое, вдруг пригодится. Да и не хочется, чтобы у меня в гостях находился человек, имеющий визовые и регистрационные проблемы. Ещё обвинят меня в незаконной торговле людьми, а мне сейчас эксцессы не нужны, мне бы в основном составе укрепиться. Кстати, в их метро, когда в вагон заходит бабка, все прикидываются не спящими, а мёртвыми. Я этой темы не понял, но тоже на всякий случай вылил на себя кетчуп и притворился, что в меня стреляли.

 *** .

Проходил мимо детского сада, опять видел Дуги Бримсона. Тот опять махается. На этот раз с детьми ясельного и доясельного возраста. Причём, дети реально теснят Бримсона, коляски и качельки из земли вырывают, кидают в него всем этим хламом. Бримсон орёт, мол, давайте по-честному, один на один махаться, но эти ясельники лужёными английскими глотками заряжают: «Вулверхэмптон намба уан! Факин Бримсон гоин даун!» и продолжают его крепить кулаками, ногами и всеми подручными средствами. В общем, обратили они в бегство Дуги Бримсона, а я в очередной раз убедился, что в Англия — это страна футбольных хулиганов. .

*** .

Прикиньте, до сих пор не могу найти Темзу и Биг Бен! Я уже обыскался. Объездил весь Лондон, на лодке его тоже проплыл вдоль и поперёк, но Темзу и Биг Бен так и не нашёл. Начинаю подумывать, что их и нет.

 *** .

 Вчера на улице видел Бикея. Он повздорил с продавцом мороженного и перевернул его лавку. Пока мороженщик вызывал полицию, Бикей успел убежать. Спросил, у продавца из-за чего такой конфликт, тот ответил, что из-за вишнёвого наполнителя. Маразм крепчает, братцы. Позвонил Бримсону, рассказал про Бикея, и Дуги выразил готовность устроить с ним небольшой махач на автозаправочной станции неподалёку от Ливерпуля. .

*** .

По поводу Аарона Леннона. Я тут после тренировки хотел подколоть его и спросил, мол, Аарон, а ты случайно не в жёлтой подводной лодке живёшь. Тот обиделся на меня, сказал, что это вообще Ринго Старр пел, а не Леннон, да и он никакой не сын Леннона, а просто однофамилец. Но я ему не верю. Ещё со времён Кебе в «Спартаке» научился распознавать, где правда, а где ложь. За тот период, что Кебе играл в России, у него, по моим подсчётам, в Африке заболело порядка ста сорока родственников, к которым он регулярно ездил. А Аарон — не такой искусный враль, как Кебе. Я ему прямо сказал, мол, не ври, Аарон! Ты сын великого битла! А он мне — мол, свихнулся что ли? Как я могу быть его сыном, если я родился 16-го апреля 87-го, а Джона застрелили в 80-м году! Аарон думал, что припечатал этим фактом меня к стене, но не тут-то было! Я с детства знаю, что Элвис жив, Цой жив, Ленин тоже, между прочим, жил, жив и будет жить - так какого хрена и Леннону не быть живее всех живых!? Ну что, съел, Аарон? Тот ничего мне не ответил. Значит, я попал в точку.

 *** .

 Лондон не перестаёт меня удивлять. Нашёл Биг Бен!!! Оказывается, это маленький сувенирный брелок в виде башни! Не могу понять, и чего столько крику подняли вокруг безделушки? А всего-то надо было зайти в сувенирную лавку и спросить, где тут у вас Биг Бен. Доволен собой до безобразия. Позвонил всем друзьям, рассказал о находке. Даже Лёхе Смертину звякнул, тот сказал, что не может сейчас разговаривать, потому что его перемещают в один зал с Мадонной и Папой Римским.

 *** .

 Хуанде Рамос опять за старое взялся. Всё про Кержакова спрашивает. Как заводной, ей-богу! Говорит, что копит свои личные деньги на Кержакова, откладывает по фунту в день в копилку в виде трёхлитровой банки( или просто в трёхлитровую банку? Я уже и не помню ), надеется через 15 лет накопить нужную сумму. Ну да ладно, я в душу ему лезть не стал, у каждого ведь свой фетиш, поэтому пошёл дальше тренироваться. Кстати, мы с Даррентом Бентом сейчас понимаем друг друга с полуслова. Больше по-английски я пока не знаю.

 *** .

Братцы, тут классно! Приезжайте ко мне в гости! Всех зову! К тому же, Криштиану Роналду обещал на пару оргий сводить. Мне, конечно, всё это до лампочки, но посмотреть со стороны на нецелевое использование золотой бутсы охота! За сим не прощаюсь, а напоминаю, что дневник буду вести регулярно! Адьос, амигос! .

Лондонский дневник Романа Павлюченко. Часть 3.

Роман Павлюченко продолжает свой литературный труд .На этот раз он вспоминает свой первый забитый гол и сетует на свою чопорность .

*** . . . Потихоньку становлюсь чопорным. Начинаю блюсти строгость и консерватизм. Читаю каждое утро Times, пью чай и ем овсянку. Нанял чопорного дядьку, который следил бы за домом и за поддержанием атмосферы чопорности. Запретил в доме смеяться и разговаривать на отвлечённые темы, обсуждать можно только соревнования в королевском яхт-клубе, новую причёску принца Чарльза и антинародные законы лейбористов.

 *** .

Забил гол! Причём, по-английски, головой, Ньюкаслу! Майкл Оуэн зауважал меня и стал на всех угловых кричать: "Возьмите этого долговязого КГБшника!” Я не стал ему рассказывать, что власть в России 17 лет назад поменялась, что после путча КГБ было расформировано, что мы теперь смотрим иностранные мультики и ездим отдыхать в Турцию и Египет - я лишь потуже затянул на голове шапку-ушанку и приказал медведю и цыганам, стоявшим у бровки, сделать мне массаж и поиграть на гармошке "Подмосковные вечера”.

*** .

 Идём на последнем месте. Позвонил Титову, хочу узнать, как оно – сидеть в глухой яме. Егорка подбадривает, говорит, что ничего страшного в этом нет, главное определить своих соперников по выживанию и зубами вгрызться в шею английских лучей и шинников. Изучил таблицу и понял, на кого буду настраиваться – Сток Сити, Ньюкасл и Фэлхэм! .

*** .

Потянул мышцу в игре с Халлом, появилось свободное время. Не стал его зря тратить, поэтому махнул в Ирландию. Гулял по зелёному острову, пил эль, матерился как сапожник, вступил в Ирландскую Республиканскую Армию, сменил фамилию на О’Павлюченко и закидал камнями английских бобби. Неплохой уик-энд!

 *** .

 Решил приобщаться к английской культуре. Смотрю фильмы с Хью Грантом и Джудом Лоу. Ревел, когда Хью Грант, всё-таки, помирился с Джулией Робертс в "Ноттинг-Хилле”. Но реветь стараюсь тоже чопорно – пару слезинок выжал и будет. Нечего тут сопли разводить, мне ещё всего мистера Бина смотреть, надо собраться!

 *** .

 Вчера на базу заезжал Бербатов. Довольно ухмылялся, говорил, что все присутствующие – пешки, а он, мол, ферзь, играющий за "Манчестер Юнайтед”. Я тогда встал и честно сказал ему в лицо, что даже Тармо Кинк после ухода из "Спартака” так себя не вёл. Парни из команды оценили мой поступок, а Ледли Кинг предложил дружить домами. Я поднимаюсь в глазах пацанов!

 *** .

Вчера Аарон Леннон привёл своего отца. Специально, чтобы показать мне его. Ну не знаю, братцы, Джон очень сильно изменился, поменьше ростом стал, волосы рыжие, очки больше не носит, но ведь чувствую – если рот раскроет и запоёт, то точно будет он - старина Джон Леннон! Я ему говорю, мол, плиз синг, синг, мистер Леннон, а он дыхнул на меня перегаром и пошёл к Хуанде Рамосу о чём-то тереть. Вот при таких обстоятельствах я и встретил легенду рок’н’рола, братцы. Это вам не хухры-мухры! Я ведь тут во втором английском дивизионе нашёл чувака с фамилией Маккартни, надо бы и с ним пообщаться.

*** .

Приезжал Володька Быстров на пару дней. Уехал какой-то недовольный. Сказал, мол, Ромка, ты совсем тут чопорным стал. А делов-то – сидели с Володькой на кухне, пивасик пили, креветулями и килькой закусывали, он – в белой майке и трикошах, а я во фраке и цилиндре. Просто я хочу как можно быстрее перенять английские традиции и всего-то. Жаль, что Вовка меня не понял. Ах, да, забыл – подарил ему зонтик от солнца. Хорошая вещь, кстати.

 *** .

Болельщики здесь потрясающие. Я мало разбираю, что они там орут, но кое-какие слова после игры с Халлом мне были знакомы – фак, битч, щит и ван-ту-фри-фо-файв. Я тоже не остался в долгу и решил фанатам продемонстрировать свои успехи в английском. Кричал в основном: "Май нэйм из Роуман! Айм твенти сыкс!” Народ горячо стал отвечать на мой крики и с некоторыми из болельщиков получился довольно содержательный диалог, который здесь же, в дневнике, я и передаю: - Эссхолз! Гет аут фром дэ фиелд! - Май нэйм из Роуман! Айм твенти сыкс! Хау оулд а ю? - Шат ап ё мауф! Тартл он дэ фиелд! - Ай хэв тен румз ин май нью хаус! Зэра э басрум, э китчен энд э диннер-рум! - Ай донт кээр эбаут ё факин хаус! Юв гат ту плэй бэттер, мисте Слипин Джайнт! - Ай хэв э хобби. Ай лайк ту волкин инто зэ форест вэн ай хэв э фри-тайм! Сами видите, что я очень сильно прогрессирую в разговорном английском. Делаю упор на артикли и паст пёрфект.

*** .

Опять встретил Дуги Бримсона. На этот раз он был настолько пьян, что лежал на асфальте возле паба и пытался махаться с двумя кошками сиамской породы. Делал он это вяло, с периодичностью в тридцать минут. Когда он понял, что дело пахнет жареным, то зарядил: "I hate cats and cops!” и перевернулся на другой бок.

 *** .

Звонил Нигматуллин, но я трубку брать не стал. У нас в футбольном мире есть поверье: звонит Нигматтулин – завтра сядешь на лавку. Я, конечно, не суеверный, но тому же Радимову Нигма звонил год назад, Шевченко после перехода в Челси получил звонок от Руслана, а Эрику Корчагину он вообще в самом начале карьеры позвонил, вот парень и протирает штаны долгих десять лет! Казалось бы, совпадение. А ни хрена, братцы! Лучше уберегу себя от этого чародея.

 *** .

Чтобы проникнуться духом английского футбола, прочитал автобиографию Дэвида Бэкхема. Уже сделал модное мелирование, а завтра поеду делать себе несколько татуировок. Пока не определился, что буду набивать, но, скорее всего, это будет что-то более-менее традиционное: полукруг солнца с лучами на кисть руки, русалку на плечо, а на спину надпись "Гена и я – друзья форева! Анапа – 87” .

 *** .

 На днях разговаривал с Лёшкой Смертиным. Спросил, как у него дела и где он поддерживает физическую форму, пока не найдёт новый клуб. Лёшка сказал, что тренируется в ЦСКА, а иногда, пользуясь небольшим внешним сходством с Алдониным, принимает участие и в матчах. Но, говорит, в последнем матче с "Химками” чуть не пропалился – начал отдавать точные передачи, выжигал траву в центре поля, лупил по всем "девяткам”, и Газзаев решил присмотреться, что это за монстра он там выпустил. Пришлось опять раствориться на поле и для полного сходства начал тихо переругиваться с Рахимичем после пасов в аут.

 *** .

 Вчера мимо меня в супермаркете проходил Криштиану Роналду. От него на весь зал пасло мужскими гормонами, он кокетливо улыбался продавщицам, а в макаронном отделе Криштиану разделся и устроил оргию с посетителями, кассиршами и администрацией супермаркета. Вот вы всё говорите, мол, жёлтая пресса то, жёлтая пресса сё, создаёт невероятные стереотипы о людях, а, на самом деле, всё это правда! Я видел это своими глазами и, между прочим, в тот день из-за Роналду я так не взял пару дошираков для Маркао и Робсона. Они у меня в подвале живут. Сказали, что перекантуются у меня пару месяцев, пока не получат рабочую визу. Маркао докером работает, сухогрузы из Боливии ремонтирует, а Робсон вроде косметикой занялся – показывал мне каталог "Орифлэйм”, говорил, чтоб я выбрал, что мне нужно, а, если я закажу больше одного товара, то можно и скидку будет сделать. Молодец, парень!

 *** .

 Опять звонил Нигматуллин. Опять не беру трубку. Что ж ты, засранец, всё названиваешь мне?! Лавковестник хренов! Стёр из записной книжки мобильника фамилию "Нигматуллин”, пусть теперь звонит с неизвестного номера, так мне хоть спокойнее будет.

 *** .

Над Лондоном вчера сгустился туман. Шёл по улице, шёл и тут бац – наткнулся на Бориса Березовского. Попытался его поймать, но он стал убегать от меня. Причём, прыткий такой дядька оказался – бежит, кидает мне под ноги алмазы и рубины, чтобы я поскользнулся, прыгает в реку, я за ним, он на дно, в какую-то нору, я тоже туда, хватаю его за ногу, тащу наверх, и тут в меня вцепились ещё какие-то руки! Смотрю вниз, а там из-под водорослей выглядывает лицо Романа Березовского, вратаря "Химок”. Ну, засранец, держись! – говорю я, булькая под водой, и пинаю его крепкие вратарские руки носком бутсы (я всегда гуляю в бутсах!). И вроде бы он всё, отстал от меня, ушёл обратно в свою речную нору, но тут меня схватили ещё две пары рук. На этот раз Березуцкие! И тут я уже не выдержал, силы меня покинули, и пара Березовских и пара Березуцких стали затягивать меня к себе в пучину! Когда я думал, что всё, хана, братцы, тогда и прозвенел звонок будильника. Уф, это был всего лишь сон. Я встал и поехал на тренировку.

Скоро опять напишу!